非城市爱情-第40章
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，我必须面对现实，必须给自己一个交代。我的回忆如此清晰叫我自己吃惊，我获得了对别人、对自己更为关注的意识，它及时拯救了我的灵魂。这么多年来一种肤浅的利己主义，物质上的欲念蒙蔽了我的眼睛，但是这几日我开始思考自己的生活，我经历着种种痛苦，并开始对自己生起气来，我居然荒废了这么多年，失去了惟一的长处，实在太可怕。一个灵魂在寻求拯救时，可能已经将其精华耗尽，也不能够如愿以偿，那么请允许我另辟捷径，寻求解脱吧。
阿菊失踪之后，我不断反省。难道自己就这样轻易屈从于命运的摆布吗？从此以后的漫漫人生路，我就此耗费吗？不！我要做一个生活的强者！我要找到属于自己的运行轨迹。是不是等到一切消失之后，我才意识到我追寻过什么，放弃过什么，又得到过什么。为什么总是等到感知时，很多东西都已结束了呢？
我从我思想的深处转回来，四周充满呐喊而又悄然无声。
我知道我应该写些什么了。
找回失落的自己（一）
在一次常规化验中，医生终于告诉我最可怕的状况可能要来临，我再一次住进了医院，可是除此之外，我别无选择。
躺在医院的病床上，端着盛满黑乎乎的药碗，我看见了模糊的自己。生活的活力随之消失了，人没有比此时更能忠于自己的思想。我虽然不再有心思打扮自己的外表，但却更清醒地直面自己的灵魂。
处在没有雪花的二○○一年的冬天，在回忆中，我开始出现前所未有的激荡，产生了一种号啕大哭的冲动，其实这种冲动一直潜伏在心中，但总是不稳定，如火花般转瞬即逝。如今如梦初醒似的看穿了一切之后，才畅快淋漓地冲出了胸腔。
我开始写——把盘旋在脑子里一年多的文字记下来。我开始以一种前所未有的平静对待我的病和我的家庭。我想起自己站在常州火车站出口路扔掉自己被子时的情景，以为那样就可以一切重新来过。
我想起在服装厂时，有时想借一本书来看，可是跑遍三十几个宿舍也只能借来几本琼瑶和一些金庸的书，那极度饥渴下的心情是多么浮躁和不安的情景。
我还想起在车间里，每个新来的姑娘都要面对当地方言目瞪口呆的难堪情景，没有人有勇气对她们说“请说普通话”。
我想起自己怯生生地跨进报社的大门时，鼓足了勇气开口说的第一句话，“管副刊的在吗？”
还有那位编辑和善的眼睛，他可以一眼看到我的来历和我的真实水平，但是仍然是那么和善的眼睛和那不带偏见的言语。他永远都不知道他的素养对改变一个人的心态起到了多大的作用。
我还想起在电台为着一个歧视外地人的编导的出言不逊而和他面红耳赤，最终断送了自己的“主持”生涯的情景。那个气咻咻地只认死理的姑娘叉着腰、跺着脚恨恨地叫，让电台的导播和主持人们一脸的不屑……
我也想起那年在一个培训学校讲课时的情景，我鼓励那些求学的打工者们一定要自强不息，还说这城市一定是属于我们的信誓旦旦的声音……
我还看到自己为了能够在城市有一间属于自己的房子，勾心斗角，完全忽略了我的本分和我的理想。
当拜金成了一种时髦的恶习时，人们就拿它当作榜样，所有标记金钱富有的东西都被人们竞相追逐。
我已经偏离了我自己的方向、我的理想和我的初衷了！我已经越走越远，远到了自己也找不到出口的地方了。
我把这些都写在了纸上，每天清晨，在医生查房之前；每天白天，在护士送完药之后；每天晚上，在医院熄灯之后，我就在疼痛中记录，这种记录可以忽略一切，我一页一页不停地和自己、和疾病和疼痛做着反抗，我不能阻止疼痛的来去，但是我主宰了自己的心，我把自己这么多年的人生经历和心路历程一点一滴地从尘封的记忆里掏出来，当然这个过程是痛苦的，我总是感到疼痛，因此，有时是趴着写，有时就躺着写，有时是站着写。文字源源不断地从我笔下划出。
这些都是我在病床上书写的内容。丈夫来的时候，我就拿给他看。一如当年一样，他认真地看，不露声色地看，看后也不作评价。但是他用行动表示了自己的欣赏和支持。
接连几个月，他都表现出了这几年来难得一见的慷慨。为了照顾我，他一次又一次放弃赚钱的机会陪我到处求医问药，他白花花的钱只有付出，没有回报。他一次次开车到远郊的一个老中医家里去买药，当然他后来和老中医也做起了生意，但是他破天荒地不要利润：只要能治好我老婆。我接受穿刺手术的那天，我看见他交代了工作后，就关了手机，等我从手术室出来时，他一如当年我生孩子那样握紧了我的手。做完手术后，我必须要直挺挺地躺二十四个小时，才能度过危险期，那二十四个小时，他的电话一直没有开机。当他重新开机时，他才知道，他已经错过了一笔几十万元的大生意，为了这笔大生意，已经花费了相当大的人力物力。
他立在我病床前，一心一意地看着我，仿佛这么多年来的奔波和劳累从来没有光临过一样。此刻，他似乎对生意全然漠不关心，不见得是做出来的放弃，真正的在乎和不在乎从来都不是能够遮掩得了的。他潇洒的站姿和紧锁的眉目，使我一下子就相信了他心无他物。
奇怪的是，我用高级化妆品、精心准备的点心、时髦的服装都没有留住的爱情却在我坚持自己的时候意外地回来了。他陪在医院的时间越来越长，他睡着在我的病床头，他眉头紧锁，是不是又在梦里遇到难题？可是除了我，他没有任何一个可以陪他渡过难关的亲人，他说，所有的钱都给你看病。当他这么说的时候，我又看到了那个腼腆的孩子，那个站在冷风中等他心仪的姑娘的男孩子，那个藏匿着一腔抱负的跟在人潮中进城打工的孩子。
我有生以来第一次对他产生了一种信赖，这种信赖感使其产生了淡淡的满足感，有了继续写下去的勇气，也有了把他重揽怀中的勇气——
“何苦呢累成这样？”
“挣大钱呗！”
“挣大钱干什么呢？”
“还要买房子，车子，还给你买化妆品，高档时装。”
“住楼房别墅又怎么样呢？”
“高人一等啊。”
“高人一等又怎么样呢？”
“那时我们还有什么好怕的呢！”
我明白了，亲爱的。我们努力奋斗，就是为了驱除“怕”这个恶魔。我们怕居无定所、病而无医，我们怕双亲无着，也怕孩子像民工的孩子一样被城市孩子嘲笑和歧视，我们还怕无脸回乡、怕过没有自我和尊严的日子。我们再也不愿意回到过去。
我根本不该指责他。“不安”也是我驱赶不了的恶魔，我爷爷在我小时候常常喜欢讲三年自然灾害。我从小就知道人会饿死、病死、穷死，而他的亲人束手无策，眼睁睁观望。我小的时候也看到邻居因病无钱医治而自杀，我知道钱是好东西，我晓得。我小的时候，我二姑父是村里的书记，我父亲说自然灾害他们兄妹全部保全就是多亏他，我二姑是个美人，嫁给当官的二姑父也算比较合算。我们小时候就喜欢往二姑家跑，他们家有好吃的糖果、贴在墙上的年历、收音机、小人书……这些对我们具有巨大的诱惑的好东西。可怜二姑父被查出得了胃癌，转瞬之间就人亡家衰，到后来，就成了我们接济我的表姐表妹了。我二姑风韵犹存的脸上挂满了不甘的愁苦，我母亲倒有些幸灾乐祸，还总结说，人要是太傲了就有报应。母亲所计较的是我们小时候总受表姐的欺负，母亲认为这是有钱人对没钱人的欺负。这话影响了我的一生，在我的脸上从来没有“骄傲”两个字，我怕报应，也怕有人在背后用这样的口气说我，我记得我的二姑幸福的笑，也记得我二姑父出殡时那满堂惊天动地的哀嚎，所以人生无常的印象永远挥之不去，它让我活得很不痛快，放不开，永远。
至于人生的无常，最强烈的佐证其实是父亲，我记事的时候，父亲已经走南闯北做小生意了。十来岁时，我记得我在小村上还是比较优越的，交不起学费的吃不上口粮的事村子里比比皆是，而我，只是观望。那样的事在我们家没发生过，我敢说我是我们村第一个吃香蕉的女孩。我第一次吃它的时候，搞不清楚它叫什么，吃到嘴里也不觉得好滋味。我爸爸就说，傻丫头，这叫香蕉，是从千里外的江苏买回去的。江苏真是好地方，所以后来我选择江苏作为我生存发展的空间，我之所以不去北京当小保姆，不到上海卖烤鸭，是因为父亲带回去关于江苏的描述太美了。他还有钱买西瓜，这在我们村也是稀罕物，那时吃西瓜可不像现在，用刀切两半，用调羹掏着吃，一只十斤的西瓜要切二十块，东邻三块，西邻五块，爷爷奶奶一块，然后我们兄妹分，那不是降温，那是享受人生，得了西瓜的邻居孩子，于是齐刷刷坐在我们家门槛，给我妈剥豆子，剥一夜也乐意，西瓜甜啊！
然后我父亲买自行车，给家里盖楼房，雇小保姆看年幼的妹妹，长大的全部去上学。如果我没记错的话，我是我们村至今为止惟一的女大学生。所有这些，全由于父亲的生意做得好，外村人来参观或乡里开会，喜欢到我家办招待宴，房子大，气派，给村里长脸。
父亲是个有头脑，有目标，见过世面的农民，可是几次大病之后，还不是为了节省，不得不退隐山野，守着几亩薄田节约着过日子，所以我自己的贫穷和无知是从进城开始的。
后来的父亲呢，我上大学那阵，暑假回家，亲眼看见父亲用洗衣粉洗头。
父亲生肝病住院的时候，身上的钱花光了，病没愈，大雪纷飞坚持出院。
看着父亲的一生，我真正的自卑，以至即便我拥有了花园别墅、拥有了“宝莱”，拥有舒适、安逸、娴雅……我都不能从巨大的笼罩在心头的阴影中走出来，不能。亲眼目睹的苦难和背弃，让“命运无常”的概念就这样侵入了我幼小的心灵，让我将倔强而懦弱的个性带进了以后漂泊的青春年华……
找回失落的自己（二）
时至今日它表现在我所有的状态里。我宣扬爱情却从不敢宣扬它的绝对；我回忆故乡，除了颓丧的记忆外，并无令人怀念的踏实；我在以爱为作品的基调时，那爱肯定是凄凉的。即使是富贵，这既闪亮耀眼，又朦胧暧昧的东西，我写出来除了无奈就是倦怠。我写出的纯真的少女，除却表面的微笑做给人看的，就是内心的孤独。我永远不会写结局圆满的故事。在我而言，有一种东西总在那里，在我笑得最甜的时候，给我惊雷般的噩耗。
我看着病中的自己和疲惫的他。我深深地明白，他和我一样经受过那样的童年啊。我们来自同一块土壤，他的执著难道不是一种驱逐吗？驱逐萦绕在我们身边那丝丝缕缕的不安啊！
我明白了，我们两个漂泊在外乡的孩子，已经在驱逐不安中迷失了自己。他只丢掉了他自己，而我丢掉了我们两个。眼看着我和他就要拉开一个无法再次跨越的深渊，社会将会�
