非城市爱情-第18章
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“坐自行车会颠坏的。”
“我喜欢被颠坏。”我一声一顿地说，用低沉恶毒的语调伴以丝丝冷笑，我往前走，步履蹒跚，但我不停止。
从此，亲爱的，他见到血就会发昏。我们彼此相爱，但我们像陌生人那样远远地相对，他不相信一切科学手段，愧疚几乎压抑了他的欲望。除此之外，他把胳膊伸出来，“来，咬我一口吧，让我赎罪吧。”
大概就是从那时起吧，我不高兴、一发脾气他就会习惯性伸出他的胳膊。也就是从那时起，我就会自觉不自觉露出某种隐约的恶毒的微笑，轻蔑的带着淡淡的怨恨，让他常常手足无措，但是他并不抵挡，也不躲藏。也就从那时起，我的腰就时不时开始酸痛。后来我们境况改善的时候，我尝试过推拿、中药等一切这座城市的先进手段，但是很遗憾，我还是腰痛，甚至强烈到足以让我停止思想，停止运动。我三番五次住院诊疗，让我喝那恶心苦口、浑浊不堪的中药，但这病魔似乎永远不会从我的生命消失了。
到如今，我不能骄傲地跟他说：亲爱的，拥有爱情是美好的。相反，它有许多肮脏的、混乱的、缺乏约束的甚至是毁灭性的行为牵制着爱情的走向。
从我拿到化验单摔给他到我从昏迷中醒过来以后的所有日子，他没有向我发誓、忏悔、保证，他异常平静地对待我，心甘情愿忍受我的暴戾恣肆。疼痛让我睡不着时，我就摇摇他的胳膊，他迅速跳起来，心领神会地伸出胳膊，我的牙齿伸过来使劲、使劲、一再使劲，他的脸迅速涨红，眉头皱起来，牙关咬住，最后五官扭曲，挤到一块，我才松口，然后像吸血鬼一样，心满意足地睡去。
是的，我不愿回想，甚至不愿写下来，但那确确实实是我，像饥肠辘辘的猛兽，像个魔鬼，像个疯子，那满溢屈辱的狂躁的灵魂，精疲力竭地躺在那里，连我自己都不愿承认那就是我。
但是，他还是爱我，或者说，他的爱已经被魔鬼牵住了鼻子，只好任其摆布。是的，从他对我的心醉神迷的一刻起，可能就注定了他必须学会忍受，并且渴望新的机遇，新的舞台，他要占有、发现、征服这个世界。他需要新的语言、新的力量，把精力和情感换成一切物质的东西献给我——他心爱的姑娘，而且他不露声色地做着一切，他忘记注册会计师的考试，他让他的导师捶胸顿足，连呼，“你完了，完了。”
他不再去听课，只牢牢记住了考试日期，到了那一天，他拎着一包东西去班主任的家就彻底删掉了所有旷课的记录。
他知道，征服这个姑娘，首先就得了解这个城市；赢得这个姑娘，首先就得征服这个城市；拥有这个姑娘，就得为自己获取尊严和地位；给这个姑娘幸福，就得让她在这纷纷扰扰中得到安全感，安全感就是有自己的收入，有房子，有可以让爱情舒展的地方。
虽然他的理想是做个会计师，坐在敞亮温暖的办公室里，脱离体力劳动的状况，但是由于认识我，改变了他的观点。我在保健品公司的高薪刺激着他，房租由我交，买菜由我付钱，看电影也是我自己请我自己。可能由于我在花自己钱时过于张扬，表面上我并不张扬，我每个月都有不少的存款存进银行，我喜欢用他的名字。但这恰恰刺激了他，他放下好端端的会计工作不干了，更可惜的是他的注册会计师资格考试也半途而废。他敏锐地感觉到，我们之间关系的不平等，主动权被我牢牢掌握，我说一，他不二，无论在娱乐，开销和其他方面。在金钱面前，我可以随心所欲，而他从没有，他不抽烟、不喝酒、不玩游戏、不打牌，除了看书，似乎没有任何嗜好。当然这不是真他，真正的他从小受父母熏陶，无论哪一种牌的游戏他都熟练有加，他爱喝酒，白酒、啤酒、米酒、黄酒、葡萄酒，他来者不拒，这都是婚后表现的东西。当时，他默默无闻地在我左右，他隐忍着，并从中体味苦涩，体味贫穷，体味落魄，两个人朝夕相处，但风光得意的那个人怎能感受到比她低的人的心境呢。
是的，我没有，我从来不具备贤良的品德，我充其量注重爱情的形式。
这些实际情况迅速使他蜕变，使他加快前进的步伐，甚至改变着进取的方向。他辞职，从风风光光、四平八稳、无波无澜的职位上下来，他模仿我自荐书的风格写自荐书，然后一趟一趟跑人才市场，他拒绝任何职位，当然他没有文凭和户口，一切职位也拒绝他，但他不在乎，他的目标只有一个：保健品行业的营销。当然，这不是他的理想。这是他当时知道的惟一挣大钱的途径，也是他能够跻身进去的途径，这并没有使他对我失望，并没有，他选择了同康怡公司比较接近的一间公司应聘，尽管是从散发广告传单开始，我们在追求时，可曾想到我们得到的另一种结局？他果然被一家保健品公司录用，但不是执行经理而是业务员，但他不在乎，他收拾行李到乡下踩点，他告诉我，他要赚大钱回来，他让我等着。
我清楚地记得这一切，当他看着我拖着虚弱的身体去上班，带着被欺压的受伤的心回来时，就已经决定了他今后的方向，决定了他今天和他终身的目标。
我记得他穿着有产品标记的广告衫，穿梭在各个乡镇各个街道，挥舞着小旗，逢人便说：服用我们的产品，让你睡眠好，精神好。他说他像个江湖郎中，抱着一大堆一大堆的传单挨家挨户地发放，为此他发现了许许多多不同风格造型和不同品位装修的家居。他说，真正的城市生活是干净的，他们光着脚在屋里走来走去，不像我们，租的这房子的四壁和地面都是凹凸不平的水泥。
后来，我们住进了装修豪华气派的房子时，经常会看到汗水淋淋的小姑娘或小伙子挨家挨户的发传单，他们从敞开一条缝的门外探来好奇的目光，所以我经常说，你们要不要进来坐坐，喝点什么。而他们便害羞地走开。妈妈就说：“你这样不设防会吃亏的，多少小偷、盗贼就打着发传单的幌子来打探形势，你一个人带着孩子，容易受到别人的攻击的。”我的先生说：“你是想显示优越感吧！”
不是我，是他，是他自己从这种情形中感受到了优越感，那种困顿、劳累和低人一等的工作滋味他是尝得彻底的。
他每天要发放一千份小报，一个楼层十二张，他要爬近百个上千级的台阶，是的，这一切都有过。有人还记得那些往家家户户门缝里塞广告传单的青年男女，初次收到的人们还免不了说声谢谢，一直到后来每天能收到十张乃至二十张各色各样的这种东西，从壮阳药到美乳霜，从治痔疮到包治百病，扔得大家晕头转向，难辨是非了。发展到后来，居然有些人打着散传单的幌子敲开老大爷家的门，抢起了钱物。这种状况下，居民们开始谴责、投诉、拒收、到楼梯口加防盗门，这种宣传方式也宣告无效了。所以很多企业减少了这方面的投入，而有的则选择些气质不错，一看上去就是正派人士或大学生之类的人来做这项工作。这个时候，散发的人减少了一部分，但剩余的一部分仍然每天挨家挨户，每天爬七层楼，不计其数地爬。
他散发传单很起劲，每天早早出去，很晚回来。我当时的职位是策划部执行经理，天天坐在办公室编些鼓吹功效的文章，可悲的是到末了，连我自己也确信不疑，保持这份对事业的执著和忠诚，却没有想到他的艰辛。
他的艰辛是：尽管他对所散发的内容一无所知，也不去鼓吹包治百病，他仍然会被许多食而无效的老百姓怀疑甚至破骂。
他晒得黑不溜秋，一回家就像泥一样瘫在床上，牛仔裤，T恤衫一件件瘦大，变空。他每天要散发五百至一千张传单，那时候，这座城市还没有多少带电梯的主层建筑，一般都是六七层吧，他一天要爬多少层台阶根本无法估计。
这就是那个用脚步攀登台阶赚钱来爱我的他。他每天赚多少，每月赚多少，补贴能拿多少，吃饭吃掉多少，最后剩多少，他一五一十告诉我，剩下的交给我。他喜欢被我管束，他喜欢对别人说我老婆这样，我老婆那样。尽管我还不是，但形式已没有意义，真正的我们已是血脉相连。
上海之行（一）
他努力奋斗的时候，正是我被康怡公司炒鱿鱼的时候。
失业之后我的脾气越来越坏，这么说吧：他对我不闻不问，我会认为他厌倦了；他要温柔过头，我又怀疑他的欲望来了。自认为我像锥子一样穿透他的内心，看到他最无耻的一面。因此，我用最尖刻的语言来轰炸他，无论是他的沉默还是他的殷勤。
爱仿佛只是一种负担，我很久不出门，他带回人才市场招聘的各种信息，但我清楚在这座城市，找到和以前一样的工作不难，但找到像以前那样的薪水的工作却是绝对没有。
我服务的公司就是这么独特、显赫，因为我是这个公司的员工，我走到哪里都有羡慕的眼光，人人对我感兴趣，因为我有才能，还有不菲的收入，但这种骄傲太短暂，失去之后反而让人更难堪和失落。
我要摆脱这个地方，找到新的出路。
当我想到出路的时候，不免会想到今天是怎样开辟出来的。我觉得我应该写作。
是的，写作的念头不期而至，像我生活的导演，又像久别的老朋友，或者说像一件好久不穿的大衣，发霉了，感到冷了，想起熨熨它，对它亲近点。
不，不是这样，我没有忽略过写作，我暂别写作，是希望创造一个更大的环境容纳它，我想象在自己的书房里与它相遇，书房不需要大，四周可以空空的，但台子不能少，书架也不能少，将我所有的书，那些放在纸箱里的，放在床底下的，从故乡带来的，从地摊上买来的，以及那些用卖血换来的时，统统摆出来，那时我就和它亲近，与它相伴终生。
不管愿不愿意，各个时期的到来总有规则。
现在，我的内心需要倾诉的载体，需要表白，需要不停地追问。除却失落和孤独，我很少想起写作，但我一旦抓起笔，希望表达的时候，我便身不由己了。我深陷其中，更加怀疑周围的一切，事业、朋友、选择的方向、父母的教导，我整个的原则和追求。
但同时我能更敏锐地感觉到一些人和一些事，当我沉浸其中时，我的心走得很远，我看到一切，能认清一切并有勇气批判一切。
我的笔对我说：城市，美丽的城市。你去吧，去接受它的诱惑、它的虚荣、它的粗暴、它的激情与宁静、它的幸福与忧伤吧……去接受它的一切吧。
城市的诱惑表现在富丽堂皇的跳舞场和KTV包厢里，这里空气是浑浊的，人与人之间的界限也是浑浊不清的。大家说：我们去跳舞吧。其实不是这个意思，真实的意思是我们感受一下放纵吧！
除却脏，城市还有很多令人无奈的地方。我们一样的出力，一样的心灵手巧，一样的饭量，一样的流水线，到了月底，她的所得要比我整整高一倍，为什么？就因为她有一口纯正的方言，而我来自异地。
但是，我们好找工作，因为我可以不要养老保险、医疗保险、住房公积金、劳保用品，我只要一点点工资。脏的�
