离婚疯暴-第11章
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“夏！小！花！”心血管堵塞病人一字一顿，徒手捏碎了一只老核桃。
“爸！我知道我知道，您啥也不用说，咱当了您家属好些年，也该做点贡献了。来来，拿手术同意书来，咱帮您签字，您赶紧手术去！”
我自动自觉，一屁股坐在叶老头床头边上，指挥跟进来的小护士。
小护士心灵手巧，立刻递上来一份同意书。
我看也不看，刷刷签上自己的大名：“收好收好，赶紧该手术手术去。”啪啪拍了两下叶老头的胸口：“带这老头麻醉去， 份量下足点，他刚刚还徒手爆核桃呢！”
“啪！”又爆了一只。
“哟！爸！几天不见，您本事了您！”我屁颠屁颠地接过爆开的小核桃，翘着二郎腿一边往嘴里塞核桃仁，一边递了一只新的过去：“还要不？再帮咱爆一只！”
“滚！”几乎是一位悲愤老人咬牙切齿的嘶吼。
真是闻者伤心听者流泪啊！
“爸，您心脏不好，陈教授说切忌激动。”我继续吃核桃：“您说您一把年纪了闹啥自杀呀，叶玺早跑得人影都没了，今早上我出门，刘管家差不多把香港的茅坑都给翻遍了也没找着他人，您指望他？啧啧啧，还是我孝顺吧爸！”
“谁是你爸爸！”接着爆了一只。
“哎呀！”我顺手又接了过来，继续递新的：“爸，您坚持不手术，过不了多久，墓碑上可就有儿媳夏小花的名字了，指不定就我名字刻了，叶玺还未必乐意刻呢。”
“……”
“爸您怎么不说话啊？您不说话就是想通了，想通了我可找人刻墓碑去了啊！反正您翘辫子也是近在眼前的事了。”
“……”
我等了老半天，心血管病人握手里的核桃愣是没有要爆的意思。
我吃干净了手上的，无趣地拍了拍手，站起身要往外走，反正，也没核桃吃了。
“我，死也不要动手术！”虚弱的老人音。
“哦。”我小腿都没停下。
“除非……”
“除非？”包括我在内，一屋子护士医生专家外加不明真相的围观群众，异口同声了。
“你和叶玺离婚。”依然虚弱的老人音。
“……”
“我不要墓碑上有夏小花的名字。不要叶家有夏小花的影子。”
“……”
“我，不要你这样的家属。死，也不要。”
“……”
我愣了愣，半晌才回头看叶老头，睁着水汪汪的大眼睛：“可是，手术同意书家属签名……”指了指跟宝贝似的抱得死紧的小护士：“我签的字唉！”
“夏小花！你滚！滚！！滚！！！”虚弱的老人音再次转化为凄厉。
我迈着小腿往病房外头冲。
“陈教授，病人血压急剧升高！心率不整！”小护士的声音。
“急救！急救！给他带氧气罩！”声名赫赫心脑血管专家的声音。
“别吼了！你媳妇早跑没影子了！”不明真相的围观群众的声音。
“谁媳妇！！！！！”继续凄厉的老人音。
就是，谁媳妇。
我大步往前冲，又撞进了很硬的胸膛里。
靠！我连骂脏话的欲望都升不起来了。
“夏小花，你……”亚洲超级新星，衣冠楚楚神采飞扬，身后跟着拎着包袱一副接人出院状的经纪人。
这年头，真是什么围观群众都有！
“看什么看！没见过妇女欺负老人？”我抡着胳膊一把推开挡路的亚洲超级新星就要继续往前冲。
却被握住手腕拽了回来。
我彻底地怒了。
回身一把扣住了亚洲超级新星迷人的小脸蛋：“晨斯，你TNND欠包养？”
很有效地吓得娘娘腔三十岁就得演死小孩戏码的经纪人呜咽了一声就晕了过去。
晨斯这一次，竟然功力深厚地没有暴走。
只是轻轻地扳开我掐着他粉嫩小脸蛋的手，握住了，没有放开：“夏小花，我，请你去游乐园坐过山车吧？”
靠！谁稀罕坐过山车！
你当我三岁小孩么！
我一把甩开他的手，继续往前冲：“过山车不坐！玩跳楼机的跟上！”
17婚姻是什么？
作者有话要说：我发誓，我真的在转了~~！某人说，筒子是用来抽的~~！于是，我努力的抽打，长评啊，艾艾艾~~~！！！！！！我小小的期待。还有，不许霸王鸭~~！
“你说——！那老头是不是真的快要瓜菜了————————？”我在跳楼机上，冲身边的人扯着嗓子拼命吼。
“啊啊啊啊啊————”
“你说——！我如果一直不听他的话，是不是很不孝————？”
“啊啊啊啊啊 啊————”
“你说——！这么任性的老头，死了就死了我大不了不吃他的面成么————？”
“啊啊啊啊啊啊啊啊————”
“操！你能不能闭嘴——！吵死人了——！”
“ 啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊————”
“喂——！说你呢——！亚洲超级新星怕毛高啊——！”
“啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊 啊啊————”
“操！跟你出门真TNN丢人！”
“啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊——”
“……”
我举着小矿泉水瓶，咕噜咕噜灌了一整瓶，才把另一瓶【奇】递给坐在休息区凳子上脸色发白四肢瘫【书】痪的晨斯：“喂！吼累了喝【网】点水！”
某戴了长假发，小身板飘逸异常的假美女二话不说，接过来狂灌。
我盯着他抬高的脖子，啧啧啧，果然天生小妖精的本钱，连喝水都那么性感。
我用力吸了口口水，镇定于美色之前： “快喝，咱一会继续呀！”
空了的小矿泉水瓶正中我脑门。
“夏小花！你绝对不是地球人！我们坐了11次了！11次！！！！！！”
“11次了？”可是，我还有好多话，还来不及说完啊。
一声冷哼：“11次了。”
“我都说了些什么？”我瞪大了眼。怎么那么快？
#奇#长发的伪美女暴走了：“MD！我怎么知道！”
#书#也是，我点点头。按照某人叫的凄厉程度，知道了才神奇。
我一屁股坐晨斯旁边：“喂，你！晕完了去帮我买只冰激凌！”
暴走的伪美女爆发了：“我又不是佣人！要去你自己去！”
我低头捡起空了的小矿泉水瓶：“水是我帮你买的……”
指了指某人的长发：“假发也是我帮你买的……”
伸手借机摸了一把某人的腹肌：“衣服，还是我帮你买的……”
“闭嘴！坐着等！”某人掉头就走。
“喂！右边！”
“我上茅厕你管得着么你！”某人不爽。
“哦！你该不会是，为了进女厕，故意……”
绝色的美女二话不说，冲着我高高举起了他过大的布鞋。
我很识时务地瘫在椅子上呈闭目养神状。感觉到某人的气息越来越远。
这人，果然是潜力无限的动物。
失了眠，就彻底地干脆不需要睡觉了。
无论怎么折腾，就算是11次的跳楼机，也不会觉得累。
不知道，刘管家找到叶玺了没？我伸手想要掏口袋，才想起来，我其实是没有手机的。
有些事，既然已经曝了光，叶玺，就连再做一次都懒得。
就比如送手机。
叶三公子，果然骄傲得异乎常人。
就像我们盛大的婚礼，还有国际大师大手笔的婚纱。
“夏小花，我要让全世界都知道，从今天开始，你就是我叶玺的夫人！”
这样的让人心跳的话，叶玺说得理所当然。
那样华丽的白纱，举世震惊的钻戒。
显摆着叶家的门槛与气派，让每一个女人心动。
只是，没有全世界。
叶玺的全世界，也仅仅只是叶老头而已。
叶老头知道了，所有的一切就都值得了。
不惜动用了全城的媒体，陪我做一场世纪婚礼的完美演出。
骄傲的叶三公子，做尽了一切，只是为了看一个糟老头大半夜在花园里泪奔而已。
可是，泪奔的糟老头，也许就快要翘辫子了。
没有了泪奔的糟老头，叶玺，应该会伤心的吧？
“夏小花！”特不耐烦的声音。
我睁开眼，看见一只奶白的甜筒。接过来往嘴里塞，明明很甜很香，吞进去，却从喉咙，一直冰到了心里。
“好吃么？”依然不太耐烦。
我点头。
又递过来一只。
我屁颠屁颠地另一只手也接下了，舔一口左边的，又舔一口右边的：“喂！为什么对我那么好？”
“哦！我上了厕所没洗手，抓过了不想吃。”
靠！
我狠狠咬着上厕所抓过不想吃的冰激凌，摊在凳子上不想动。
“夏小花，把你手机号码给我。”
“我……没手机……”我应得小声，看见某人眼角一抽，立刻补了一句：“真的！我手机摔坏了！”
伪长发的美女很不屑的“切”了一声：“蠢。”拉着我一头冲进游乐园里的纪念品店，指着一只粉红色的HELLO KITTY手机：“要这只。”
我两眼发光：“你怎么知道我喜欢？”
“就你那点品味！”越发不屑的声音。
靠！老娘是响当当的设计师！我拽着身上华丽丽的名牌服饰完全不认可某人的话。
晨斯刷完了卡，掏出自己的手机掀后盖。
“啊！你怎么有电话还关机！”我是24小时开机一群。
某人翻着白眼：“电话烦。”掏出一张SIM卡扔给我：“装上！我私人用的，号码还不错。”
“嘿嘿！这要是大半夜里有狐狸精把电话打到我这里……”我笑得一脸淫 邪。
白眼更甚：“我就蠢到只一支号码？”
我顿悟。人家可也是响当当的亚洲超级新星！那电话号码十只八只的换得可勤快。
我心安理得地装上了卡，问得厚颜无耻：“喂！把你电话号码给我！要最私人的！一找就能找着的那个。”
成功地看到某人凶狠地眯了眼，立马不怕死地把电话递了过去：“那啥，输进去！这电话跟我以前用的牌子不一样，功能我不会用！”
“夏！小！花！”长发伪美女一把夺过我的HELLO KITTY电话，用极其粗犷的声音怒吼，吓得甜美的服务员小姐虎躯一震，我已经第一个冲出了店门，后头追着愤怒的男扮女装的亚洲超级新星。
我一边冲，一边回头喊：“喂！姐请你喝酒去！”
“谁大白天要你请喝酒！”身后的嘶吼更甚。
我理都不理，第一个冲到了某人的奔驰小跑前头，趴车门边上呼呼喘气。
气喘了老半天，愤怒的伪美女依然没有跟上。
丫腿脚真TM的慢！
我回头正要去找，老远看见长发飘飘的美女，拎着两只幼稚的氢气球越走越近。
最终，把幼稚的氢气球塞进了我手里：“送你。”
“靠！买来做啥！”我不情不愿地接过。
“上游乐园本来就该买气球！”某人答得顺溜。率先上了车，裂裂嘴：“夏小花，我给你买了冰激凌、手机还有气球，咱俩扯平了，谁也不欠谁。”随手整了整飘逸的长发。
哦，矿泉水、假发和衣服！我了解地点了点头，原来气球是凑数用的。
果然扯平了，谁也不欠谁。
我摆摆手，跟着晨斯上了车：“我累了，回去吧。”
某人愣了愣，没说话，发动了车子，一脚油门踩到了底。
我吓得脸色发白，拼命摸索遥远的安全带，扣紧了，闭上眼。
老天保佑！我不想比叶老头还提前瓜菜！
车子飞了好一会，终于渐趋平稳。我听见身边某人的声音：“夏小花，如果觉得害怕，就要说出来。”
我侧了侧身，蜷在座位上背对驾驶座。
“难过也是。”
“……”
“对别人好，也是。”
我
