沙僧日记-第3章
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“别狡辩了！张大白话都告诉我了，还想瞒我！”观音说。
“××！这个骚货，告状还真有一套！让我逮着他，非用针把他x嘴缝起来不可！”大师兄骂道。
“我要惩罚你们，通过西天管委会表决，决定罚你们三天不准拉臭臭！”观音说。“好狠啊！”“好毒啊！”“有够坏！……真卑鄙，没人性！”我们抗议。
“不能再作弊呦，我会派人监视你们的。”观音说完就走了。
“我靠！不拉臭臭，想让我们死啊！”二师兄叫道。
唉！没办法，为了不大便，大家晚上喝了点稀饭就睡觉了。
第16节 动感元年9月30日
已经两天没拉巴巴了，俗话说：一天不大便等于抽三包香烟。我们每人都抽了六包了！人是铁，屎是钢，一顿不拉憋得慌！
师父在马背上捂着肚子，一脸痛苦的表情，口吐白沫。二师兄弓着腰向前挪着，大师兄憋得蹦来跳去。
这时，就听二师兄一声怒吼：“我受不了啦！”叫完就蹿进草丛，只听“噼叭轰！”又传来他的叫声：“真是太销魂了！”
我和大师兄也憋不住了，跳进草丛解决起来。好家伙！两天不拉，竟拉出五摊子！我们解完后，出来看见师父还坐在马上，神情自若，都佩服他的定力。
二师兄问师父：“师父，反正没人看见，拉了算了！”
师父表情怪怪的，小声说：“不用了，悟净，拿条干净内裤给我。”
我刚给师父找到内裤，又听见有人喊：“我又看见了！回去报告老师！”
原来又是那个贫嘴张大白话！我正想上去扁他，没想到师父裤子还未穿好，就喊：“我打！”一个飞腿过去了，狠K了他一顿。
师父竟如此能打，打完了还不解气，又让二师兄帮着把张大白话的嘴掰开，把二师兄拉的那二十多斤臭臭全喂他吃了！
真解恨！
第17节 动感元年10月21日
路上妖魔鬼怪越来越多，送走了那个又迎来了这批。大多数妖精没有恶意，而且有的个性还十分强烈！
我们走在杂草丛生的荒原上，忽然，一个村寨出现在大家面前。
师父对大师兄说：“呦，有个寨子！走，去讨杯茶喝。”
大师兄说：“师父，不能去，我看那又是一个妖怪行政村！”
话音未落，就见一群形色各异的妖精已将我们团团围住。“你们跟我们走一趟！我们当家的有请！”其中一个脸大的妖怪说。
大师兄戏弄师父说：“师父，你去喝茶吧，我们在这儿等你。”
师父慌了：“哎呀！我不去了！麻烦你回去跟你们当家的讲，今天就不打搅了，哪天有空一定登门拜访。说话算数！呶，这是我的名片，有事叫他Call我！”
大脸妖怪说：“那可不行！服从命令是我们军妖的天职！你们还是跟我走吧。”
没办法，只好跟着他们来到寨子里。寨子中间摆着一张铺着红布的桌子，桌子后面坐着两个大魔头。大一点的头上长着金角，小一点的长着银角。
师父见状，忙递上香烟说：“两位老总，吃了吗？”一旁的大脸妖怪止住师父，喝道：“我们这儿不兴叫‘老总’，要叫‘太君’，你的明白？”
长金角的那个妖怪老总（以下简称金总）对我们说：“我请你们来没别的意思，就是想让你们看看我弟弟的新发明，提点意见。”
这时，长银角的妖怪老总（以下简称银总）从桌子底下拿出个金光闪闪的葫芦，说：“各位观众，请看，这就是我空前绝后、智盖云天的科技新创造——缩小纳物器！它是这样使用的：只要我一喊某个东西或人的名字，他一答应，就会被这个葫芦装进去，不管他有多大。不信，大家请看……”
说完，银总指着一口大水缸喊道：“嗨！水缸！”
只见水缸“哎”了一声，就被葫芦收了进去。我们看呆了，大呼神奇！银总又说：“这个发明还没有最后完成……”
话还未说完，师父跑过去，抱着葫芦看了看问：“人也能装进去吗？”
“那是当然。”银总说。
“那你把我装进去试试，我想看看刚才那会说话的水缸在里面什么样！”
于是，银总喊了声：“唐朝大和尚！”“哎！”师父痛快地应了一声，就见一缕青烟过后，师父也被装进了葫芦。
大师兄忙上前拿起对着葫芦口喊：“师父，师父，你没事吧？”
葫芦里传来师父的声音：“太爽了！这里安了空调哩！悟空，给师父扔个枕头下来，我在这里睡一小时！”
大师兄转身问银总：“你刚才说还没有完成是什么意思？”
“哦！是这样的，我这个葫芦现在还只能装，不能把东西拿出来。”银总解释道。大师兄转过身对我们说：“听到了吧，那人渣出不来了。现在我们分行李，回家！”这时，葫芦里传来师父的叫声：“哎呀！救命啊！快放我出去！水缸里有只毛毛虫！我好怕怕！”
“别怕，师父！我把它喷死！”二师兄说完拿来一瓶杀虫剂喷了进去。里面顿时没了动静。
过了两分钟，从葫芦口爬出一只毛毛虫，大师兄问它：“我师父呢？”
毛毛虫说：“哎？你说的是里面那个大和尚吧！被杀虫剂喷倒了，正吐白沫呢！脓包一个！啊呸！”说完吹着口哨就走了。
第18节 动感元年10月23日
还是观音大姐赶来才把师父从葫芦里弄了出来，给他吃了一颗回魂丹后才醒了过来。醒来后第一句话就问：“虫子走了吗？我怕！”
和金总和银总道别后，我们就上路了。
今天我们从水路坐船进了一个小国。世界之大，无奇不有。这个国家只有女的，没有爷们！
进了城，我们看见墙上到处都贴着布告，大意是告诉外地来的男子请勿夜间外出，以免造成不必要的身心摧残！
为了倒换官文，我们进了皇宫，见到了女皇。嘿！这小妞长得真俊！我眼都看直了。
突然，师父流着口水，冲到女皇跟前，抱着她的腿唱道：
“你从哪里来，我的朋友。就像一只蛾子，飞到我的窗前……”
“留下我吧！嫁给我吧！让取经见鬼去吧！我要伺候你一辈子！”
我们三个惊得目瞪口呆，女王更是大怒，喝道：“来人啊！把这个死不要脸的大和尚轰下殿去！”
四个卫兵一哄而上，拽着师父的腿就往外拖，只见师父双手紧紧地抠住门槛叫嚷着：“美人，留下我吧！让我做太监也行啊！放开我！我是大唐来的高僧……哎呀……”他还是被拖出了大殿。
女王整了整衣服，问我们：“这个大和尚是谁？你们是一起的吗？”
“女王陛下，这个和尚我们完全不认识，刚才在路上他死皮赖脸要跟着我们。”
我们师兄弟三个回答得出奇的一致！
第19节 动感元年10月25日
我们今天走进了一个茂密的森林。走着走着，突然，一只小白兔蹿了出来，把我们吓了一跳！兔子没头没脑地跑着，一不小心撞上了一棵大树，昏死了过去。
我们把兔子烤着吃掉了。大家乐开了怀，心想：真是天上掉馅饼，还有这等好事！于是决定让二师兄在树旁边守着，看看还有没有傻兔撞上来。
没多会儿，就见天上飘下来一个美眉。“啊！是小嫦！”二师兄叫了一声就晕倒在地！我们定睛一看，哦！原来是嫦娥仙子！
嫦娥见过师父，问：“唐哥哥，你看见我的玉兔了吗？”
师父先是一惊，而后就嬉皮笑脸地说：“妹妹，兔子我看见了，向西跑了……这样吧，我俩一块儿去找兔子吧！”“我也去！”“我跟着！”大师兄和我说。
忽然，嫦娥大叫一声：“我的宝贝兔兔！”原来她看见了地上的一堆兔毛。
“是哪个兔崽子吃了我的兔兔！”
“不是我们干的！不信你问八戒！”师父说。
“我不管，你们赔我！”嫦娥哭了起来，“小明！你死得好惨啊！”
“好吧，悟空，快，把我变成兔子，我来补偿她！”师父说。
正在闹着，又有一只白兔走了过来，问：“你们在干什么？”
“啊！我的心肝，你没死，吓死我了！”嫦娥说着抱起兔子亲了又亲。
“哎，刚才撞死的那只不是你啊？”师父问。
“白痴！麻烦你用脑子想一想，一只仙兔怎么会蠢到撞死！”白兔不屑地说。
“你怎么不打声招呼就一个人跑到凡间了呢？”嫦娥责问玉兔。
“唉！说来话长。昨天我在广寒宫玩，一不小心撞在了柱子上，头一晕，就掉到了凡间。”
第20节 动感元年10月27日
今天大家的心情和天空一样晴朗。师父也不急着赶路，想放假一天，大家都同意。于是师父让大师兄把如来佛哥和观音师太请来打麻将。大家见面好不亲热！摆上桌子就筑起了方城。这时，我无意中发现观音用来插柳树枝的宝瓶又换成了一个啤酒瓶，就问她：“观音大姐，你怎么拿个啤酒瓶在手上？”
观音无奈地说：“唉！老毛病了。爱打东西，其实那宝瓶在我手中也记不清打碎几次了！起先是用胶水粘，后来实在粘不上了，就换了个酱油瓶子，没想到才两天又打碎了！这不，才换了这个啤酒瓶子！”
“原来如此，观音菩萨也这么粗心啊！”
在牌局中，师父问如来佛哥：“哎，老大，你的发型蛮有个性的，在哪儿烫的？”
如来听了夸他的话，好生快活，摸了下头说：“在西天‘风剪云’美发廊整的。原先没有这么帅，烫过以后感觉很一般……为了与众不同，我叫人用手指在我脑袋上弹，弹出一头的包，然后再让美发师根据这些疙瘩设计出现在的发型！怎么样，够时尚吧！”
“绝对领导时尚！”大师兄拍马屁道。
……这场牌局，如来共偷牌4次，观音藏牌6次，只有师父老实，只偷看他们牌7次！
第21节 动感元年10月29日
“小城故事多，充满喜和乐……”我们师徒四人哼着这首《小城故事》走进了一座小镇。集市上好不热闹，有卖菜的，有倒腾国库券的。特别是那些玩杂耍的，更是吸引了众人的目光。都是绝活！什么肛门吞宝剑、大石碎胸口、用耳朵放屁等等让人眼花缭乱！
看了一会儿，我们找了个旅馆走了进去。刚进去，就听有人喊：“快来看呀！和尚猪！和尚猪！快来看呀！”
我看了一眼二师兄，关切地问：“你没事吧，别跟他们一般见识！”
二师兄平静地说：“我不会在意的，有次别人抢走了我的棒棒糖，我都没有哭！”
开了房，已近黄昏。吃完饭，大家就聊起了白天在集市上玩杂耍的。
二师兄说：“不算什么，绝活我也会！不信，你们请看！”说完，“轰”的一声就变成了一张白纸，但还能认出那是二师兄，因为纸上有个碗大的窟窿，不用猜也知道那是二师兄的肚脐眼！只见这张白纸一会儿自己叠成了纸鹤，一会儿又叠成一个小船。表演得好精彩，大家鼓掌。
大师兄早坐不住了，说：“好！一人表演一个绝活，看我的！”说完变成一棵大树！一会儿树上就结出了西瓜，一会儿树上又结出了草莓！大家鼓掌。
该我了。我变成了一只叮当猫，一会儿从小口袋中掏出个大衣柜，一会儿又掏出头大犀牛！大家鼓掌。
表演完后，我对大师兄说：“就别难为师父了，他一个肉胎凡身，哪有什么绝活！”谁想，师父却撒娇道：“不嘛！我也要表演绝活！”
大家正琢磨着呢，只见师父把鞋袜都脱了，露出白胖胖
