花开四月,荼蘼成殇-第84章
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我将瓶子里和盒子里的药全倒在手里，拿起床头柜上的水服了下去。然后掀开被子，安静地躺在床上盖好。
Milan Kundera在《无知》一书中说：“孤独一词具有更为抽象更为崇高的意义：独自穿越生命而不用任何人关心；说话不用人倾听；经受痛苦而不用人怜悯。”
我想，我还是做不到。
意识有点昏昏沉沉起来了，看来是困了。是啊，睡吧，睡着了就什么都不用想了，再也不会伤心，再也不会痛了。
我又想起了那天，慕黎汐发现我的病的那天晚上，也是这样的月光，也是这样安静的没有开灯的房间，他说：“你知道吗？我从来不信教。但是因为你，我开始相信了。因为，我想相信真的有天堂，这样我才能再次跟你相遇。自杀的人死后是不能上天堂的，所以，我希望你不要做傻事。”
可是，我坚持不下去了，真的坚持不下去了，好累。
而且，我已经做过一次傻事了，上帝那里应该已经有记录了吧，可能我早就不能去天堂了呢。对不起，不能去找你，对不起，所以不要等我。
这些年衣食无忧的日子在别人眼里可能会说我不知足，但我却觉得每天都像活在地狱里一样煎熬。所以就把我送到地狱里去好了，应该也不会有什么差别。我不能去你在的天堂见你也不要怪我，就当做是你离开我的补偿好了。
好困啊，这种平静的感觉真好。
看来我要睡一个好觉了，终于要睡一个好觉了。我嘴角带着微笑，流下最后一滴泪，渐渐合上疲乏的双眼，正这么想着，却突然从哪里传来了电话铃声。
这是什么声音，电话声吗？不是我手机的铃声，是从哪里传来的铃声呢。
嘀地一声，那铃声断了，变成了小菡的声音。
“瑛予，还记得之前我来伦敦找你，我们的约定吗？我们约好，我和Charles结婚那天，你要来当我的伴娘。到时候，在马尔代夫夕阳的海滩上，我们要一起穿着洁白的礼服拍照。从小到大你放了我不少次鸽子，这次一定不能爽约哦……”
话音断了，漆黑的屋子里又恢复了沉默。
“对不起，小菡，看来这次我又要爽约了。”我喃喃自语到。但因为太困了，嘴唇只时不时地张开着，偶尔听到轻微的吐气声，却听不清话语。
紧接着，黑暗中又响起一阵铃声，然后又是在滴的一声后传来了阿姨的声音：“瑛予，我和你江叔叔，我们现在正在巴塞罗那。我们给你寄的明信片你都收到了吗？”
三个月前，阿姨和江叔叔婚后一直在环游世界的旅行中。
这是什么，是我已经在做梦了吗，还是真的是从电话里传来的声音？
不对，这次睡着了一定不会做梦了，家里也没有自动播放留言的电话机，是我的幻觉吗？是我的幻觉吧。
迷迷糊糊地，我想着，阿姨的声音继续在耳畔回荡：“之前所经历的那些痛苦，纠缠得我太久，久到出来这么长时间了，每次只要一觉得幸福我就害怕会有什么可怕的事发生。
“这么久以来都活在痛苦中，所以我一直这么熬过来了。可是，现在我听你的话，开始接受来到身边的幸福。这些幸福让我变得快乐，也让我变得软弱。现在的我再也经不起任何打击了。
“你听到我的话了吗，瑛予？你小时候不是一直都说，长大以后要保护我吗？所以，你现在一定要兑现承诺，要保护我安安稳稳地渡过下半生哦。”
我紧紧地抓住被子，这些一定是我的幻想，是我的幻想吧。一定是因为觉得愧疚才会出现这些幻觉的，一定是。我这么安慰着自己。
我越来越困起来，那些声音也渐渐变得遥远，遥远得分不清虚实。
又是一阵长长的叮铃声，这次出现的竟然是慕黎汐的声音，我的心猛烈地跳了一下，怎么可能……
“对不起，我先离开了。我不知道在我死后我的灵魂还能不能守在你身边，但是如果可以的话，我一定会用最快的速度到你身边去。
“还记得上次你来花房找我的时候我急着藏住什么东西，还不小心把我们一起种的香草打碎了吗？
“其实，那时候我正在给你录这段录音。我还偷偷在你床下装了一部留言电话机，拜托我爸妈在葬礼结束后让沈阿姨和尹菡给你电话。还有，让她们用电话放这段录音给你听。因为我知道，如果直接给你的话，你或许就不会听了。”
不要，我不想听，不想听。我努力睁开眼睛，虽然不知道慕黎汐接下来将会说什么，却挣扎着，想下床赶在慕黎汐说下面的话之前将电话线拔掉。
但是我发现我已经没有力气坐起来了。于是我用手肘撑着往外爬着滚下床，可还是晚了。
“还记得Aaron Angello的那首《Our Canon In D》吗？”
说完，慕黎汐开始清唱起来：“
I’ve heard a story told about a staircase made of gold，
that winds its way up through the clouds，
and stops at Heaven’s door。
And if someday I stand before that door
without your hand wrapped up in mine，
I’ll sit right down
and wait forever more。”
慕黎汐用平缓的声音清唱着，曲终安静地说了一句，“我会等你。”之后世界重新回归到沉默中。
不要，不要……不要等我。我去不了了，我去不了了……就让我安静地睡一觉吧。我好困，我真的好困啊，好累……
我痛苦地抱着头趴在地上，胳膊因为压着坚硬的地板太久而变得生疼。我挣扎地卧在地上一动不动，呆呆地盯着那台床下的电话机，眼角不断有泪流出来。
明明已经累得没有力气再去想任何事了，为什么心还是这么地痛，痛得好像要疯掉了，我真的要疯掉了！
还是不要管了，就这么睡吧。睡着就好了，就什么都不知道了。我这么对自己说着。
“到时候，在马尔代夫夕阳的海滩上，我们要一起穿着洁白的礼服拍照。从小到大你放了我不少次鸽子，这次一定不能爽约哦……”
“这些幸福让我变得快乐，也让我变得软弱。现在的我再也经不起任何打击了……你现在一定要兑现承诺，要保护我安安稳稳地渡过下半生哦。”
“I’ll sit right down and wait forever more……我会等你……I’ll sit right down and wait forever more……我会等你”
小菡、阿姨、还有慕黎汐的声音总是在耳边响起。我真的要疯了，谁来帮我结束这一切，谁？求求你了，谁来帮我结束这一切……
意识越来越模糊，心里的斗争却越来越剧烈。
终于，我握着拳头，像一个瘫痪病人一样用手肘耗着最后的一点力气，艰难地爬到床头柜前，使劲伸手去够放在上面的手机。
手指好不容易碰到了手机边缘，但因为放得太靠内了，手又没有力气，所以只是将手机往更里面推了一点。
我想用撑在地上的另一只手往前再挪一点，但发现因为太昏沉，整个房间都在眼前旋转，一只手也完全使不上劲来。
于是，我又只好把伸到床头柜上的那只手放下来，双手撑着往前再挪一点，然后咬着嘴唇重新伸手去够手机。
这次我用指甲抠着手机的边缘，手机却还是从指间滑出去了。不过这次不是往离手更远的地方去了，因为已经顶到了墙，所以横着往旁边滑出去了一点。
不行了，已经撑不住了，强烈的睡意从身体四面八方席卷而来，我头一沉，差点往旁边倒去。
“不行，我不能让慕黎汐一个人孤伶伶地永远等下去，还有阿姨，还有小菡……不可以，不可以……”
我用头顶着床头柜不让自己倒下去，无力地喘着气。
要是身子可以再撑高一点就好了，可是我已经完全没有了力气。
我使劲眨了眨迫不及待想闭上的双眼，用脸慢慢蹭着床头柜的柜面一点一点抬起头，然后使劲张开手，用中指去够手机，其他手指使劲抓着桌面撑着手掌一点一点地往里挪。在几番尝试之后终于拿到了手机。
我一下躺倒在地，在模糊的视线中，用颤抖的手指播了“120”。
“喂，120吗？东……东郊的芜山别墅里，有……有人服……药自杀了……”这是我失去意识前说的最后一句话。
五年后。
“喂，郑姨，我现在开车把花送过去……不用了，下次再吃饭吧，又快到月末了，我打算今天提前去一趟旋木，因为下周是梓曦的生日，刚好去市区买生日礼物……嗯，知道了，我会小心开车的。”
挂上电话，我去花房拿准备好的插花，一会儿开车送到郑姨那里去。
别墅里的那座玻璃花房现在成了我的工作室。因为既不热衷于IT产业又无心继承公司，于是五年前我从当时就读的大学退学了。
鉴于我的自身情况，加之不太喜欢与人过多的接触，退学后我一直在郑姨的花圃帮忙，当一个小花工，每天照顾些花花草草以及做一些插花的工作。
每天别墅和花圃之间两点一线规律的生活，让我的病也逐渐稳定了下来。虽然仍有复发的可能，但是我每天都在坚持按时吃药。
现在旋木还是由莫柯学姐打理。因为我的病，莫柯学姐每个月都会以对账为由把我叫过去一次。虽然她嘴上不说，但我知道是因为这个。
我抱着插花来到车库，把那些插好的花放到车箱里。
车是福特皮卡F150，为了装送花方便。哦，对了，我是不是忘记说了，莫柯学姐去年结婚了。新郎是一家小型进出口贸易公司的总裁，三年来每逢周末都会来旋木喝上一杯咖啡，点一道甜点。
我将车倒出车库，出了别墅，往花圃开去。
梓曦是阿姨和江叔叔的女儿，马上就三岁了。小家伙既聪明可爱又漂亮伶俐，很是招人喜欢。每周我都会去看她，她现在就是我们全家人的快乐和希望。
乔晔毕业后选择了回国，现在正在江叔叔手下接受接班人的学习。也真是对不起他，我们都不愿意承担的重担，因为我们的逃避，现在却落到了他的肩上。
乔晔每周末都会来别墅看我，每次大概待上半天左右，帮我做些修剪花草、帮花换土的工作，偶尔会留下来吃顿饭。
慕叔叔和蒋阿姨还是住在旧金山，逢年过节我都会去陪他们。有时候会顺便去纽约看看小菡和Charles，从他们那里听到一些关于尹煜哥的事。
贾君航从英国念书回来后一直待在香港，每隔半个月会给我写一封信，但是从来不会来看我。
将车停在果园外面，我将那些插花一盆一盆地搬到郑姨的木屋里去。
临走的时候，我站在那片黄色矢车菊花圃前，看着今年盛开的矢车菊，感觉开得真好。阳光下金黄的一片，一直延伸到天边，就像一道通往天上的金黄阶梯。
大家都过得很好。就像十八岁生日那天，我以为那就是世界末日；就像第一次做傻事那天，我以为再也活不下去了；那件事之后，还是这么活到了现在。
每天没比任何人少笑，一天没比任何人过得长，就这么在活着。
小时候以为不流泪就是坚强，长大后则认为坚强就是很强的自我控制，现在我才明白，那不叫坚强，而叫理性。坚强既不是不流
